树洞

      落网电台最新专辑“纯粹如你”的第一首歌就把我秒杀了，歌词似乎喃喃唱着，talk to your ghost…于是我就想到了这个很久没来光顾的小地方。

      大四的最后一个学期，一想到毕业，总是很惆怅，与朋友的分离，与恋人的暂别，走上现在看来茫然无措的新路子，每一个都让我希望时间过得慢一点，再慢一点。不知道怎么了，从小学到高中，每次毕业几乎都没伤感过，那时候还觉得自己冷血，因为对新生活、新环境、新朋友的向往总是能掩盖因为离别造成的悲伤。大学毕业，我却失落了，我不想往前走了，只想守着自己的小小圈子不动弹。我怎么了？

      日子过得很安静也很喧嚣。喧嚣的是朋友间的聚会，大口吃肉大口喝酒大声喧嚣，我总是表现得很活跃。半夜从烧烤摊上撤回，一群人东倒西歪嘻嘻哈哈地笑着往学校走，然后厚脸皮地麻烦寝室大妈开门。大妈应该很讨厌我们这群人，总是扰她清梦。其实麻烦您的时间也不多了，今后就别锁门了吧，锁了也是给自己添堵，都像男生三号楼那样的多好。希望您以后遇到的学生能不像我们这样坏，都是按时归宿的好宝宝。半夜三更在学校马路上走着的感觉总是很恍惚，一想到要跟这群亲爱的朋友分别，心里就一阵阵难过。昨天晚上晓哥带着我骑着摩托车绕学校飙了一圈，风吹得我的头发乱飞，裙子也飘了起来，路灯下的影子显得特别好看。其实以前他就用摩托车带过我绕着学校飞驰，那时正逢我遇到个坎儿，心情特别不好，头也疼得不行，就坐在后座大喊“冲啊冲啊冲啊”，飞了两圈之后，头疼居然好多了。说起这个事儿，他已经忘记了。路过北区的时候，看到后面新造了很多房子，像是商品房，前段时间来看都还没有。时间可过得真快啊，坐在摩托车后座，风在我耳边呼呼地响，我真煽情得觉得，青春也就这么一下子飞走了。

      每天下午是最安静的时候，也是我一天中的最爱。吃完午饭回来，爬到床上不急着睡，听会儿心爱的广播剧，困了就睡一会儿。醒了后打开电脑，浏览下微博，再一小段一小段来回地看自己心爱的电影，然后认认真真写下分析，一点点充实着毕业论文。毕业论文对我来说根本不是煎熬，而是一种享受。一是因为时间不赶，我可以慢慢地写，慢慢地培养情绪。二是因为挑了自己心爱的影片，来回看很多遍也不会觉得腻，写下的每句话也都充满着真情意。这突然让我意识到，以后找一份自己喜欢的工作是多么重要，就算苦点儿，也能干得精神振奋，只因为自己喜欢。

      想起大学的一些经历，什么学生会辩论队都是因为责任或者碍于朋友扛着，虽然工作干得不错，却不是自己真正热衷的，就算完成得好，成就感也不大。所以在大三真正能放手的时候，不顾身边人的惋惜头也不回地就走了，我一点儿也不觉得可惜。而自己喜爱的事情，总愿意投入百分百的经历去做。像是传播学引论这门课，上课的时候总打瞌睡，期末复习阶段开始自己看书，一看却深深被吸引放不下手了，于是每天去自习室捧着书看，做了详详细细的笔记，每到自习室要关门赶人了还觉得恋恋不舍。最后这门课以高分通过。还有媒介批评学的课，是我真正意义上的哲学启蒙课，每次上课都瞪大眼睛听，深怕错过了一点点。第十七周时，老师本说收了论文就不来了，我还带着同学给老师提议说，还想再上一节课。课程论文写了对我影响很大的一本书《瓦尔登湖》，也是很认真地一点点分析，写下自己的真实感想。还有纪录片赏析的课也是，虽然是选修，我却上得无比认真。包括毛概二的课，一学期都很无聊，最后老师让我们自己上去讲点东西。因为我并不认为这种课就理所应当该这么上该这么无聊，就事前做了ppt，结合《狗蛋大兵》这部片子谈了对TW问题的看法。台上讲了十多分钟，逗得老师和同学哈哈大笑，给了我特别热烈的掌声。这门课老师给我的分数特别高，高得都有点出乎我的意料。那个老师说特别感谢我，所教的班中从来都没出现过这样的情况，她很意外，也很惊喜。其实这就是我想要的，就算是这样一门课，也不能就自暴自弃按着无聊的教法给学生上，否则不光让学生厌恶，自己也会越教越没有激情。

      大学里，喜欢的书自己一遍又一边地读，还仔细做了摘记。喜欢的课也认真地上，但说实话，称得上喜欢的课程五个手指头就数完了。其余的课，都是草草应付而过。

      人，还是真的应该选自己喜欢的东西的吧。不喜欢的东西再简单，你还是觉得无趣；喜欢的东西再复杂，你却不会觉得畏难。

      今天又降温了，下了点小雨，成都很冷。

      去年的今天，刚刚认识不久，晚上写着日志的时候接到一个陌生号码来的电话，说下楼吧送你一个苹果。下楼看到你抽着烟一副痞痞的样子，说话声音却变了调。后来你说，那天你其实特别紧张，抽烟是为了掩饰。

      而今年，这个号码不用看键盘都能摁得出来了。

      成都下了第一场雪，在这个很少见雪的城市。

      那时正走在九里附近的马路上，刚吃完火锅。雪籽儿就这么一点点飘下来了。本以为也仅仅只有一点雪籽了，没想到却越飘越大，直到纷纷扬扬。在这样的夜晚，走在路灯下，看着昏黄灯光下飞扬的雪花，竟觉得有些暖洋洋的。

      还有一个多小时就到11月17号了，生日快乐。

      肯定会接到贾妖孽零点准时打来的电话，整整温暖了我四年。

      陈同学说你就要22岁了，哈哈，原来“2”是这么可爱的数字。这双“2”年华真是我自懂事以来最开心也成长最多的一年了。

      有阳光的地方就有生生不息的向往，happy birthday，新的一岁一定会更开心。

      在很少见到阳光的城市突然邂逅晴天是一件很令人开心的事情。今天早上七点多起床，天边已微微露出一丝阳光，心情莫名就觉得很好。不知不觉日子已经到了十一月了，对于这个深秋与初冬交界的月份，我总是有着特别感情的。

      有时候想，要是现在还是大一大二就好了，可以尽情地去玩乐；但也正因为到了这个十字路口，感情与欢乐更显珍贵。

      岁月静好，就算有烦恼。

      报完名了，等待审查结果。私心里想，也许审查都过不了吧。通过不，倒不会影响心情，如果一下子就通过了，我倒该懵了。

      有一点开心。其实也很担心。

      I hope you could catch my hands , go on .

      晚上得到一个令人崩溃的消息，汉语有男生因为替考而被开除学籍了。一问姓名，顿时惊呆了。

      虽然从来跟他不熟，话也没讲过几句，但印象中是非常好学勤恳的男生。几次在图书馆碰到，都是捧着一本厚厚的几乎没有人会去看的古书在啃，还认真地做着笔记。有次好奇拿来看，黑钢笔的字迹，非常工整。男生家庭条件也不太好，平时非常朴素，但人很好，对身边的朋友都很坦诚很热情。

      为什么偏偏发生在他身上？那么勤奋好学的学生，全校也找不出几个了吧！仅仅因为一次帮别人补考，什么都毁了。学院的教授院长发了联 名 信也没用，教务根本不理。他们就是想要杀鸡儆猴，撞在这枪口上实在倒霉了。

      为什么偏偏是他？真的好想哭，老天你到底有没有眼，为什么偏偏这么老实勤奋的男生要来遭这种罪？

      周四下午图书馆闭馆，所以呆在寝室上个网。好像已经习惯这样的生活了，上午下午晚上都泡在图书馆。掐指一算，其实也才过了七天而已，怎么就感觉已经过了那么久呢。适应能力真是越来越好了，说不定毕业后上班只需要一周，就觉得自己已经脱离学生时代很久了。

      学校里保研的工作已经陆续开始了，寝室里的人在忙着下载表格算加分。突然觉得有点可笑，怎么才过了一个假期，什么都变了，目标也变了，今后的日子也离曾经的设想远去了。

      遗憾么？我也不知道，感觉现在的生活和感情都处在扯淡状态，寻寻觅觅不知道哪里才有出路。不知道半年后，身边的人都会走向哪个方向。

      今天是九月六号，开学第一天，于是正式大四了。

      很戏剧性的一个晚上，其实我不过是想自己骗自己再骗得久一点，却被猝不及防地叫醒了。你知道最糟糕的感觉是什么么？就是心里已经乱成一团难受得要命了，表面却还要保持微笑假装一切都很ok。现在竟然开始怀念上学期快结束的那段日子，想来就觉得很美好，可惜匆匆过去，就再也回不来了。

      真无奈，这个不知名的博客就变成了这副样子，只有在伤心的时候会来写写。

      一次次告诉自己，还是好好看书吧，还有那么多不懂，对着书本的时候却总静不下心来。为什么我一直都在压抑自己的情绪，你知道每次自己逼自己要上进的时候，心里有多难受与不甘么？

      其实我觉得一年时间挺长的，可惜有那么多人都觉得它太短。

      刚在寝室实在看不进书，就自个儿出去绕着学校南区走了一圈，我真是闲得蛋疼。

      明天就是九月份了，真快，还有整整八本书没看，要抓紧时间好好加油了。这图形推理题，看得我真的很蛋疼。谁想出来的这破锣玩意儿啊。。。

      好像人就是群居动物，极少数的人才能忍受孤独。梭罗这样的，少之又少。

      暑假在家宅着，大概缺乏运动，肚子也不会饿，但还是得一天三顿照常吃。理由很简单，当两个及以上的人生活在一起时，必须有一些约定俗成的规则，这样生活才不会被打乱。比如该吃饭时就得吃饭，该睡觉时就得睡觉，想吃才吃想睡才睡是行不通的，因为会影响到他人。而束缚住你的理由有很多种，比如说，爱。

      家庭、集体，任何一个两人以上组成的集合都是如此。其实这些都是小事，但依此类推，便可知道人为了不孤独，得抛弃多少真正属于自己的心思。

      自从那天早晨和妈妈说不读研了以后，我就想把这暑假剩下的日子全都浪费掉浪费掉浪费掉，甚至把下一年都浪费掉浪费掉浪费掉，很自暴自弃。反正到头来的日子，都是一样的。

      专业书被扔到一边不看，当初从图书馆借来，沉甸甸地背回家，尽管那本教材很枯燥，还是看了一大半，就剩最后一个章节了。从上学期开始详细做的三本笔记也被扔在一旁，没必要也不想再去翻开了，否则只怕看到上面的字迹，又会心有不甘。

      随便吧，反正到头来，都是一样的。可是就算不读研，我也要去创造千万种可能性。

      还有十几天就回学校了，挺好。大学生涯有一个好处，就是每一段生活都像有一个尽头，就像上学期在学校里伤心不已的时候，想着快放暑假回家了，回家找些温暖。在家呆不下去了，就想快回学校了，又可以有一个新的开始。怎么说来都能有点盼头。想到今后的日子，绝大部分时间是在一个固定的地方度过的，心里就很闷。

      小时候的暑假，总是一边做暑假作业一边吃东西一边看电视，然后咬牙切齿地背诵老爸布置下来的唐诗。原来以为人生中会有很多很多个暑假，就这么循环往复不停歇，没想到转眼已过到最后一个。这样的悠长假期，今后很长一段时间都不会再有了吧。你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。

      随便吧随便吧随便吧。其实我最讨厌，每次希望与绝望共升的感觉。

      晚上散步的时候跟爸爸聊了很多，其实我的想法他都懂，他只是不想让我那么辛苦。但有什么办法呢，道路是自己选择的，不试一下，总心有不甘。只是老爹突然变得那么开放，我反倒感觉压力很大，好像不牛逼起来就无颜面对江东父老了。

      厦门回宁波的动车上在放《天下无贼》，看到一半就要下车了，刚在pps上接着把它看完。然后q包包说我被感动得稀里哗啦。包包说你现在才看《天下无贼》也算可爱了，其实我知道他想说“你丫居然out到这种程度”。没办法，总是这样，太多人在做同一件事的时候就不愿意去挤了，空闲时一个人倒愿意去尝试些东西。就像坐火车时，最怕要检票的那个时候，那么多人涌向一个通道口，我就会变得很紧张很焦虑。还有挤公交的时候，上车也紧张，下车时更紧张，怕那么多人就挤不出去了。

      厦门回来，今天在家呆了一天，就觉得这么宅下去不是个办法，看书的效率实在是太低了。想去图书馆，可看着这么大的太阳，觉得出门实在是一种挑战，如果能有人一起就好了，至少还有些动力。其实应该再早点回学校去的，在学校的时候好像从来不惧怕一个人去教室上自习。

      其实一个人呆久了也就习惯了，就怕中途有人来陪你这么一段又突然离开，让你丧失了一个人独立的自信，又抓不住两个人在一起的感觉。

      总有些莫名其妙的幻想，并且挥之不去。

      第一个，是幻想自己从小就是个没人疼爱的孤儿，因为没有爱，小时候生活并不能很富足，经常吃了上顿没下顿，还得流浪街头。但这并不能妨碍我欢欢喜喜地长大。也因为没有爱，生活很自由，长大后有了自己的想法，什么事想做就去做，不必在意是否有人不同意。我也许会生活得很惨，还是像小时候那样吃了上顿没下顿，也许经过一段时间的努力成功了，靠自己的力量获得较好一点的物质生活。但我也不会担心成功后再失去一切。谁在意呢？反正是个孤儿，一个人吃饱全家不饿，只要活得开心就行。没有爱，我有自由。可是爱和自由，哪个更重要？

      我总想着我要是孤儿就好了，没人疼就有放纵的理由了，也没有生存的压力了。但是每次我都不敢多想，因为觉得很对不起自己的爸爸妈妈。

      第二个，是幻想其实自己并不是凡人。每次看到山顶云雾缭绕，我都相信那里住着神仙。仙风道骨，骑着一头驴，简单的屋子，干净的院子。而且我坚信有一天，那边会派人或派一头驴来接我过去的。我就住在青山绿水间，跟山里的小动物做朋友。每天生活很简单，都不用过多的话语。其实说话有什么用呢，在这美丽的大自然面前，一切语言都该自惭形秽。日子就这么清清淡淡地过，我却不会觉得孤单和无聊，我每时每刻都在享受大自然给的馈赠，每时每刻都在感知自己的心灵。在山间住着，偶尔也会外出，青山骑驴，仗剑天涯，走累了再回到我的茅草屋。

      这两个反复出现的梦境都让我很不安，因为在这些梦境中，我始终都是一个人，并且自得其乐，排斥外在。我总觉得很内疚，很对不起爸爸妈妈，对不起身边那些真心对我好的人，我的梦想生活中，居然没有他们。我也觉得很惶恐，有谁会天生爱孤独？其实我也怕今后的自己，真的会那么孤独。

      在奶奶家百无聊赖，用手机上qq。

      qq好友翻来翻去好几遍，总是不知道该跟谁聊。

      还是找hs，因为我知道无论在什么时候找他，都不会被拒绝，都不会被嫌麻烦。

      他说，刚吃完饭，现在感觉吃饭就像个任务，完成了就好了。

      我说，是啊，人生真无趣。

      他说，不如去死一死吧，我们一起去农村当化肥。

      我拿着手机顿时愣住了，回过去，一起去农村当化肥，我怎么感觉这么浪漫呢。

      他也愣住了，说，我这么白痴的想法，也只有你这个丫头会觉得浪漫了。

      我说，哈哈，是不是觉得我很特别。

      他说，对，一直都很特别。

      其实要的，只不过是一个随时滑开手机都可以找到的人，不用担心信号是不是不好收不到，不用担心会不会被嫌麻烦，而你也会有很多很多话想跟他说。可惜这两方面总是不能统一。

      hs，认识11年了，到现在才意识到他好。然后越觉得他好，越觉自己以前真是很混蛋。人总是在失去的时候才懂得珍惜，这句话残忍得太真实。

      这都是些什么情绪？

      明天就要去厦门玩了？

      不应该开开心心的吗？

      你不就是去找新鲜的吗？

      怎么还一副垂头丧气心烦气躁的样子？

      别这样，给自己一些期待，好好去玩，玩回来就收心。

　　奔跑在操场上的你的身影
　　比天空中的白云还要自由
　　就连日记中描述你的文字
　　也仿佛照亮一切的光芒
　　曾经的我 不懂什么是“喜欢”
　　不过这段一去不再来的时光
　　告诉了我喜欢一个人的意义
　　将与你共度的时光铭刻在心底
　　不必刻意回忆也不会把你忘记
　　即使有一天我喜欢上了别人
　　你始终是特别的你 重要的你
　　如同这个季节将循环不息
　　
　　初次与你聊天的那段放学时光
　　自己学会了从不曾有过的笑容
　　听到你欢笑的声音远远传来
　　为何我的心会隐隐作痛
　　曾经的自己 是如此害怕改变
　　还以为我们可以永远都是朋友
　　以为世上的事物永远不会结束
　　在漫长无尽的时空中 与你相遇
　　让我学会了前所未有的坚强
　　即使某天我抵达了向往的明天
　　你始终是特别的你 重要的你
　　如同这个季节 将再次来临
　　将与你共度的时光铭刻在心底
　　不必刻意回忆也不会把你忘记
　　即使有一天我喜欢上了别人
　　你始终是特别的你 重要的你
　　如同这个季节将循环不息

      今天晚上去江东书城逛了逛，蓦然发现，图书管理员是个很适合自己的职业，清净，整理图书，跟书打交道，而不是跟人。想起那部日剧《美丽人生》，常盘贵子演的角色，就是一个图书管理员。要是今后我能当一个图书管理员，真是挺好的。

     意外的是在书城碰到了高中同学，有缘做过几天的同桌，一开始我们都没认出对方——她说我胖了……哎……她现在正在书城上班，每天的任务也就是整理整理图书，真羡慕她。她以前是插班到我们班来的，听说由于身体原因，留了好几级，初中的时候成绩特别好，可能因为压力太大，就得了抑郁症。所以在我们班的那段时间，是很少有人跟她说话的。幸亏和我坐同桌的那段时间还相处地不错，其实得了抑郁症的人平时表现跟正常人也没有太大不同，想起了艾雯，不知道她的治疗情况怎么样了。

     她以前说，高二我们都选文科，如果进了一个班，就还是坐同桌吧，我说好。可惜，后来因为病情加重，她就没有再读书了。不过依稀记得她是很爱文学的女生，所以今天能在书城工作，也是挺开心的吧。

      前几天终于跟咖喱见了一面，把上学期发生的事情跟她从头到尾絮絮叨叨说了一遍，说我真的在一块石头上绊倒了三次。然后我们哈哈大笑，一切都过去了，这块石头再也不能成为绊脚石了。

前几天看到姐姐的qq签名，说上班之前她换上了一套纯黑色的衣服，六岁的儿子打量了她半天，脆生生地评价说：“妈妈，我觉得你这件黑犀铠甲的衣服很好看。”想起上次见到这个小家伙时的样子，别着一根动画片里的“召回腰带”，就觉得自己已经是天下无敌了，一路雄赳赳气昂昂。唯一示弱的，是他得缠着妈妈给他买另一根什么什么腰带的时候。

总是有很多朋友在见面时、qq上、自己的状态里感叹说：“哎，好无聊啊。”我总是特别怕听到“无聊”这两个字。就好像高中最怕在上课的时候听到同桌眯着眼跟我说“我困了”，因为每次她一说困，倍儿精神的我也会渐渐觉得眼皮耷拉下来。所以每次我都不得不跟她说：“我知道你困了，不过求您了别告诉我成么。” 好像“困”也能传染似的。“无聊”也是这样，每次听到，都不得不想一想，自己现在是不是也很无聊。想的结果就是让自己更头疼。

最近总是在想，是什么时候开始，大家在没事做的时候会抱怨没事做很无聊，有事做的时候又会抱怨在做的事情很无聊。就好像现在，我在家里闷着，还有好些同学在学校里实习，但大家的心情都差不多。

我开始怀念那个不知道无聊为何物的年代。为什么现在竟然会抱怨放暑假很无聊？小时候哪会这样？那时候应该是求着暑假盼着暑假一放暑假就乐得屁颠屁颠的吧。可我努力地回想，也想不起来究竟为什么那么开心。那个时候电脑都没有，一个人呆家里爸妈还不允许长时间看电视，所以我每次都得赶在他们回来半个小时前把电视关了，然后拿把扇子对着它扇，生怕爸妈回来一摸电视机过烫，暴露了我一整天都在看电视的事实。就在这“斗智斗勇”中，假期也挺开心的。小时候限制多，除了作业什么都不让你做，所以你能做一点点出格的事情都是很开心的，像一只偷腥的猫。

有时候想，其实跌倒谷底的生活并不可怕，因为知道自己必须再站起来，而往后的日子再不堪，也会一天比一天好。最怕的，是这种“食之无味、弃之可惜”的鸡肋状态，一种高不成低不就的混蛋生涯。

不喜欢“无聊”这个词，以后都不说了。

我要立志做一个好玩的人！

      有时候，真希望能有一架时光机，飞到未来去看看，几年后的自己，会是什么样子。

      那个时候的爸爸妈妈，生活过得怎么样，身体健康么，对我的想法还是不是那么反对。

      那个时候，究竟是谁拉着我的手，去走那长长的岁月，他在什么时候出现，那在这之前的日子里，我都可以心安理得地一个人逍遥自在，不用寻寻觅觅，没有杂念。

      那个时候，我究竟变成了怎样一个人，还在坚持吗？屈服了吗？还是爸爸妈妈眼中的异类吗？

      其实我真的不怕自己失败，跌得多惨我都无所谓，再站起来就是。可是如果这一跤痛在自己最亲的人身上，我又怎么能不在乎。

      最大的爱也是最大的束缚。家和冢就一点之差。

也许我要得太多，都不想你难过。

也许应该简单活着，快乐痛苦不说。

我们没有理想，流浪没有方向。

只是梦中的麦田，守着一片金黄。

想的美，美梦也无常。

那永远到不了的远方。

在路上和我唱，这一首歌。

如果我有方向，那就是远方。

钢铁是怎样炼成，流浪不靠坚强。

如果我有枪，早就上了镗。

如果能得到玫瑰，我只留下芳香。

想的美，美梦也无常。

那永远到不了的远方。

在路上和我唱这一首歌，oh。

总是梦中麦田，守着每一片金黄。

哦丧失我的理想，用生命把它埋葬。

总是梦中麦田，守着每一片金黄。

丧失我的理想，用生命把它埋葬。

                        ——麦田守望者

      呐，每次沉迷于听一些重口味摇滚，黑金的时候，我就知道自己又完了。妹的。

      今天二十四号，离回家还有六天。不知道为什么，总觉得这次是逃回家的，像只仓皇失措又迫切想要找点温暖的流浪狗。就好像高一下半学期那种压抑的迫切想要逃离的心情。

      回想起来，好像每一个被我寄予了美好希望的年份，到头来总是弄得很伤心一团糟。

      昨晚在晓那里看球，朋友，啤酒，各种零食，白粥，豆腐乳，西瓜，玩得很开心，最后又莫名其妙喝醉了，看来以前真是高估了自己的酒量。不知道为什么，每次特别开心的时候总会忍不住难过一下，有时候真讨厌这种多愁善感。喝得迷迷糊糊的时候开始发短信，信号很差，发了很多条短信都是“发送暂缓”，于是打电话，打了很多很多很多很多次，果然还是打不通。也幸亏打不通了，打通了又能说什么呢？人在喝醉的时候总会做些平时想做而不敢做的事，大概是那些高深哲学书里说的“本我”状态吧。不过，有的事情在那一刻说或者做觉得理所当然，如果没有实现，事后想起来总会觉得那一刻的自己真是蠢毙了。

      中午送走了刘洁，这家伙居然现在就要回家。看着她上校车的一刻真的难过死我了，居然有一种巨大的失落感。刚回寝室，走在走廊里就想哭，想着这几天都不能再去她寝室逗她玩了，不能在想不开的时候找她倾诉了，也没人陪我晚上在操场上一圈圈散步谈心了，就觉得很难受。寝室楼里好像都是空落落的，有时候对你重要的人不在身边，其他万物真的都是无关紧要。

      再见面又要两个月，不知道两个月过后我会有什么改变，坚持会变么？想法会变么？生活会变么？其实想想下个学期要一个人面对那么多问题，还是很头疼很不想向前走。

       罢了罢了，还是勇敢一点吧，这副软弱的样子，真让人讨厌。

      又熬了整整一个通宵没合眼。

      看完球赛，终于把策划给写完了。最后点了下word统计字数，居然有1万多字了。

      原来现在五点半天就亮了，阳台外面就会有鸟儿的叫声了。

      恩。心满意足地睡觉去。

      晚上在教室上自习，困了就趴在桌子上，睁眼的时候看到对面教室一片灯火通明，突然就想起了高中上夜自修的情景。教室比大学要小，亮起来的灯还要多。三栋连排的教学楼就这么在夜里默默静谧着，下课时才会同时爆发出一阵热闹。忍不住给高中的死党们发短信，现在想来，觉得那个时候挺快乐的，是很单纯的快乐。蛋蛋回复说，因为高中的时候很忙，忙里偷闲的快乐特开心。

      今天世界杯开幕了，也找不到哪儿去看开幕式，大学里就是看电视太不方便了。30号回家，应该还能看好几场球吧。

      新闻编辑学的书看了两个礼拜了还没看完，在放假之前至少还得看两本书。每次想到这些，总有点焦虑，可是正儿八经看书的时候，又忍不住会走神。

      越来越喜欢新剪的短发了，觉得很干净很清爽。性格也应该像这短发一样，洒脱一点，别太敏感别太多愁善感。振作呀，毕竟还有好多事情好做呢！

     如题。

     如果两个人并肩在雨中听一场演唱会，你会心动吗？

     如果两个人在夜晚昏黄路的灯下散步，看着笔直的马路，很少的行人与车辆，你会心动吗？

     如果两个人一起坐校车，希望车子永远不要停，就这么一直开向远方，你会心动吗？

     如果两个人一起上自习，差别很大的专业，不多说话，只是看着各自的教材，你会心动吗？

     如果心动了，能不能去告诉他，而不是只放在心里呢？

      今天是六月一日儿童节，收到姚诚送的棒棒糖一个，非常可爱，还有n多祝福短信，虽然都是二十出头的人了。

      最近每天都醒得很早，今天六点多就自然醒了，真是不可思议。躺了一会儿就起床，洗了个头，吃完饭后去图书馆，人家还没开门。我都被自己的勤奋所感动了。

      日子好像已经过到了鸡肋状态，食之无味，弃之可惜。大三下了，能逍遥的时间也就那么一点了，理应好好珍惜。但这个学期发生那么些莫名其妙的事情，实在太让我伤心，又巴不得逃开。29号考完，订了30号的机票回家。同学都说这不是你的风格啊，你不是每次考完都晃悠好久才回去的么。如人饮水，冷暖自知，有些事情伤心到不想回忆，只好躲得远远的，回到家，该是温暖的了吧，那些不开心的事情，都该被忘掉了吧。

      艾雯把我的银行卡寄回来了，她说本来还买了一大堆特产想给我寄过来，结果因为世博会不让寄。又感动到想哭，她自己状况那么糟糕了，还想着给我寄东西吃。生活果然是黑暗与温暖并存的啊。

      晚上原来打算继续自习的，陈鹭发短信说去不去打台球，于是就去了，打了n局，居然全败……我嘞个去啊……